[情感树洞] @平南人,感情到什么程度就可以结婚?

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 楼主| 发表于 2023-5-21 17:17 | 显示全部楼层 |阅读模式 IP:广西梧州来自: 中国广西梧州

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男女间感情刚开始,往往都渴望开花结果,这既是一种美好的期盼,也是心理层面满足理想化镜映的需要。

然而,每段感情放在时间的长河中还是会有着不同的走向,可能是彼此交融,也可能是各自走散。

这令人不禁会好奇,到底彼此感情达到怎样的程度就可以汇合,共同奔赴婚姻的殿堂呢?

事实上,这些在恋爱时都是有迹可循的。

下面就随实用菌一起来看看吧,你和对方是否能相伴走入人生的另一个阶段。


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双方父母是否同意和支持

这一点在恋爱时很容易被忽略。

首先,由于感情向来被视为是两个人的事情,外加恋爱时脑内“快乐因子”的作用,所以更容易坚信对方是自己的终身伴侣,且自己有权利选择这份幸福,别人无权干涉。

但是,现实并非是这样!

要知道,绝大多数的父母在识人和看人方面远超于孩子的经验,一方面是长期时间积累的结果,另一方面是对现实生活足够的反思。

因此,面对你选择的另一半,他们比你更加理性,也更清楚未来婚姻中什么是才更重要的。

其次,大部分父母天然的会为自己的孩子着想,更会在婚后提供力所能及的支持。

但若你坚持选择他们不看好的人,甚至不得已伤害了他们,除了婚后难以获得父母支持外,你也更容易陷入后悔的境遇。

就像千金小姐王宝钏,前期不顾父亲劝阻选择了“凤凰男”薛平贵,后期则苦守寒窑十八年等待薛仁贵,最终却换来的是丈夫的试探和厌弃。

这样看来,父母的同意和支持显然必不可少。

因为父母既可以帮助你理性评估和对方是否真的适合走入婚姻,又可以避免你被当下的激情冲昏头脑做出后悔一生的决定。



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对方的缺点,你真的了解且接受

正所谓:“情人眼里出西施”,而这也是“晕轮效应”下作用的结果。

关于“晕轮效应”,它是一种对他人的以偏概全的主观心理臆测, 是根据个人的好恶得出的,带有强烈的主观色彩。

它很容易在恋爱期间造成爱屋及乌的现象,但到了婚后,“晕轮效应”的不良反应则会一一体现出来。

比如婚前你以为对方会百般呵护,婚后对方则变成了爱理不理。

你以为对方变了,其实很大可能是对方本来就这样。

只不过恋爱中你没能将对方的缺点看清,从而造成了婚后这般局面。

当然,一开始双方都会妥协。

可惜的是,缺点犹如习惯,但习惯往往很难改变,而那些未被看到的缺点,日后也就成为了婚后双方矛盾的焦点。

久而久之,这些矛盾的焦点就把彼此最初的好感消磨殆尽,离婚就成了解脱双方煎熬的方式。

因此,了解对方的缺点是为了避免偏见的存在,选择接受则是磨合的关键。


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吵架时,对方能妥善的处理矛盾

矛盾总会贯穿恋爱的始终,不管你和他处于哪个阶段。

同时,吵架也最能检验出一个人处理矛盾的能力,以及他的情绪稳定程度。

而对方情绪是否稳定,那可比处理技巧还要重要。

毕竟,情侣间的小摩擦演变成大冲突,究其原因多是一方的情绪出了问题。

不再用理性化解矛盾,冷静处理问题,转而以自我感受为中心,强调你是过错方。

从对事不对人,变成了对事也对人,激化了彼此间的矛盾。

加之,矛盾无法被预料,就更能考验出对方对自己的尊重和关注达到了怎样的程度。

以及面对冲突时,对方是否有担当,能够将心比心化解眼下的矛盾。

如果恋爱期间这个问题得不到解决,走入婚姻后,生活中琐碎的小事更是避免不了磕磕碰碰。

到那时拖着再试图解决,一个是问题积攒过多,另一个则是双方耐心不够。

为了避免这些问题像定时炸弹一样潜藏在你们的关系,要么找到适合的解决方式,要么长痛不如短痛。



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你们在一起是不是有说不完的“废话”

不知道你有仔细观察过吗?

人和人关系的远近,并不取决于有过多么高质量对话。

相反,一起有说不完的“废话”,更能拉近彼此的距离。

放在爱情里,这点同样适用。

和喜欢的人在一起,总能激发起内心无限的分享欲,更愿意去倾听,用心去了解。

这也是恋爱中最美妙的时刻,让人愿意相伴一生的理由。

人生遇见一个能聊的来的不难,但找到愿意和你终其一生说“废话”的人并不容易。

结婚中要是能选择这样的人,至少不会让你以后的生活感到无聊。

甚至心灵可能还会被他的“废话”所治愈。

换言之,如果这段恋情让你变得小心翼翼,甚至不敢也不愿和对方多说一句。

这种情况下,又何必勉强走入婚姻的殿堂呢。

谁也不想,婚姻到最后,由两个人最初的热闹,变成了一个人独自的孤寂。


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对方是否能给你带来“情绪价值”

“情绪价值”是指从心理层面能引起他人正面情绪的能力,而一个能给他人带来“情绪价值”的人,情商必然不低。

除此之外,他也会让你感受到自己是有价值的一个人。

这种价值感体现在你的感受有人回应,你的心情有人理解,你的需要被看见。

要说社会发展的到今天,基本的生活保障已然不再是个问题。

所以陪伴、尊重、理解这些所带来的“情绪价值”,才会成为两性关系中更为重要的存在。

正是对方有能力提供“情绪价值”,才让你的内心不再感到孤独,也让彼此相处更加和睦。

说到底,“情绪价值”看的就是对方是否有爱的能力。

这份能力无关于学历高低、无关于智商多少,更多代表的是一个人内心对他人的涵容度。

拥有这份涵容度,在彼此迈入婚姻后,才不会滋生更多的要求,以及抱怨。

同样能够共情你的情绪,让好的关系流动,让彼此受益,这样形成的婚姻才有温度,走的才会长远。


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好的感情能够让人受益终生,不好的感情则是满目疮痍。

高圆圆曾表示:“那个能走向婚姻殿堂的人,一定是可以舒缓你心中负面情绪的人,能够做彼此心理医生的人。”

是的,从恋爱走到婚姻,需要各自都达到自我内心的安定。

这种安定既有经济上的稳定,家人的支持,也有彼此的理解、沟通的顺畅。

只有双方都带来这样靠谱且安心的感觉,这才是可以结婚的时刻。

(来源:实用心理学)

发表于 2023-5-21 17:42 来自手机 | 显示全部楼层 IP:来自: 中国
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发表于 2023-5-21 18:36 来自手机 | 显示全部楼层 IP:来自: 中国
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发表于 2023-5-21 20:51 来自手机 | 显示全部楼层 IP:来自: 中国
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发表于 2023-5-27 08:38 来自手机 | 显示全部楼层 IP:山东潍坊来自: 中国山东潍坊
臭味相投,,,
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